♫♪ ♫♫♪ بازارصفا ღ ღ

اول عاشق می شوند بعد فارغ.

اول مدام می گویند، "دوستت دارم" بعد اعتراف می کنند که هیچ عشقی در میان نبوده.

اما واقعیت کدام است؟ آیا حقیقت را می گویند؟ یا شاید حقیقت را می گویند اما تا اندازه ای که از آن خبر دارند.

من فکر می کنم که بیشتر  آدمها معنای عشق را نمی دانند. آنها از منابع اشتباهی عشق را یاد گرفته اند.

اول اجازه بدهید ببینیم عشق چیست. لغت نامه عشق را اینطور تعریف می کند، "حسی عمیق و لطیف به فردی دیگر"، "تعلق قلب به کسی"، یا "شور و میل جنسی". اگر عشق این است، پس هیچ تعجبی ندارد که اینقدر نوسان دارد. برای تداوم عشق باید آنرا بر یک ارزش یا اعتقاد شخصیت ساز بنا کرد. چیزهایی مثل مهر، شور و امیال جنسی کاملاً احساسی هستند و به همان اندازه گرسنگی، غیر قابل پیش بینی می باشند.

البته اشتباه نکنید هر چیز احساسی، جنسی نیست. احساسی از کلمه حس یا همان حواس پنجگانه (بینایی، بویایی، چشایی، شنوایی و بساوایی) می آید. ازاینرو، همانطور که می بینید عشقی که به جوانان ما آموزش داده می شود عشقی احساسی یا حسی است که با عوامل خارجی تحریک می شود. و وقتی آن تحریک فروکش کند یا ناپدید شود، آن عشق متوقف می شود. این همان فارغ شدن از عشق است.

اگر عشق بین یک زوج احساسی باشد جای تعجب نیست که بگویند از عشق فارغ شده اند. منظور آنها این است که این تحریک متوقف شده و به همین دلیل دیگر احساس عاشقی نمی کنند.

اگر این آن عشقی که می خواهیم یا نیاز داریم نیست، پس چیست؟

جستجوی ما برای عشق واقعی ما را به گذشته و به زبان عبری باستان می برد. زبان عبری فقط توسط یهودیان استفاده می شد. آنها باور دارند که عبری زبان خداوند جهود است. و از زمانیکه جهود قبل از هر چیز دیگری وجود داشت، می بایست معنای واقعی عشق را می دانست.

در زبان عبری عشق به معنای دادن است. و زمانیکه خداوند می خواست به جهان عشق خود را نشان دهد، به آن نگفت که "دوستت دارم"؛ او فقط بخشید.

دوست داشتن یعنی بخشیدن. امروز وقتی مردی به زنی می گوید دوستت دارم، در اکثر موارد هیچ قصد بخشیدنی ندارد. فقط می خواهد بگیرد. از آن دختر چیزی می خواهد که معمولاً باکرگی آن دختر است. این هشداری برای همه دختر خانم هاست. سعی کنید قبل ازاینکه ادعاهای مردی که در زندگیتان وارد می شود و به شما می گوید دوستتان دارد را باور کنید، او را به شیوه های مختلف آزمایش کنید و ببنید چقدر به "بخشیدن" تمایل دارد.

آموزش عشق ورزی

برای تداوم یافتن یک ازدواج، باید بر عشقی بسیار محکم و قوی تر از عشقی که امروزه می شناسیم استوار باشیم. ما به عشقی نیاز داریم که فارغ از خود و پاک باشد. این عشق، عشق حقیقی است و عشق حقیقی دیده می شود نه اینکه شنیده شود. عشق اگر حقیقی باشد، خود را در عمل نشان می دهد نه در حرف.

جوانان باید در عشق ورزی هم مثل سایر چیزها آموزش داده شوند. منظور آموزش جنسی نیست بلکه منظور اتیکت احترام، فروتنی، مهربانی و توجه است. اینها فقط چند نمونه از عوامل شناخته شده برای یک رابطه موفق در سراسر جهان برای هر نوع رابطه ای است—چه رابطه والد و فرزندی، کارفرما و کارمندی و همینطور رابطه بین زن و مرد.

مردهای جوان باید یاد بگیرند چطور با همسرانشان رفتار کنند. یادم می آید که اینها را در سالهای نوجوانی وقتی با گروهی در یک مجلس همراه بودم یادمان دادند. هر سال آنها یک شب مراسمی مخصوص دخترها و پسرها ترتیب می دادند.

قبل از مراسم، دخترها و پسرها (به طور جداگانه)باید در سمیناری درمورد اتیکت روابط دختر و پسر شرکت می کردند. هیچ آموزشی درمورد مسائل جنسی داده نمی شد ولی حرف از چیزهای بهتر و مهمتری زده می شد. من هنوز چیزهایی که آنجا یاد گرفتم را فراموش نکرده ام.

همینطور خانم های جوان هم باید توسط خانم های میانسالی مثل مادرانشان آموزش ببینند. آنها باید نمونه هایی از یک همسر خوب باشند که عاشق همسرش بوده، از فرزندانش به خوبی مراقبت می کرده و خانه را هم مرتب نگه می داشته است.

متاسفانه خیلی از مادران کنترل روی دخترانشان را در سن بلوغ از دست می دهند. این دختران سرکش شده و حوصله گوش دادن به حرف بزرگترها را ندارند. دلیل آن به نظر من خیلی ساده است. به نظر من فقط کافی است به آینه نگاه کنید. چه می بینید؟ جوابتان همین است.

عشق بعد از ازدواج

به نظر من به عشق قبل از ازدواج بیش از حد اهمیت داده می شود و هیچ توجهی به بعد از آن نمی شود. این به آن خاطر است که عشق مثل اندام های درون بدن انسانها، درون او رشد نمی کند یا توسط یک هورمون خاص در بدن ترشح نمی شود. عشق فقط با تمرین در طولانی مدت است که به وجود می آید. و ازدواج برای زوج ها فرصت های خیلی زیادی را برای تمرین آن فراهم می کند.

یک نمونه کلاسیک از عشق بعد از ازدواج را در فیلم "فیدلر روی پشت بام" می توان دید. این فیلم درمورد یک خانواده روسی است که سه دختر زیبا و دوست داشتنی دارند. یک روز، شوهر از زن می پرسد، "منو دوست داری؟" و زن در جواب می گوید، "بعد از 25 سال از من می پرسی که دوستت دارم یا نه؟ بعد از همه کارهایی که برایت کردم، شستم رُفتم، پختم، سه دختر برایت به دنیا آوردم، حالا از من می پرسی دوستت دارم یا نه؟"

بعد لحظه ای مکث می کند و ادامه می دهد، "آره من واقعاً دوستت دارم".

عشق آن احساسی نیست که به کسی دارید، تمایل به انجام کارهایی است که دوست دارید برای آن فرد بکنید. به نظر من این اصل جدیدی است که باید در جامعه پایه گذاری شود. این باید استانداردی باشد که برای خودمان و بچه هایمان قرار می دهیم. این باید همان چیزی باشد که به بچه هایمان در اولین قرار ملاقات عاشقانه شان یاد می دهیم: بله عشق بعد از ازدواج شروع می شود.





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چند وقتی است که با مردی آشنا هستید که دوستتان دارد، چه این را ابراز بکند چه نه. دوستی با شما را دوست دارد و از با شما بودن لذت می برد. اما با همه این حرفها هنوز خود را به طور کامل به شما متعهد نکرده است. هنوز برنامه آخر هفته هایش را با شما نمی گذارد و به دوستانش هم معرفیتان نکرده است. با اینکه خیلی وقت است که همدیگر را می شناسید و با هم در یک ارتباط سالم بوده اید، هنوز از شما نخواسته است با او ازدواج کنید. اگر اینطور است، او هم مثل میلیون ها مرد دیگر است که خودشان و زنی که خیلی دوست دارند و می توانند زندگی با او بسازند که هر دو شاد و راضی باشند را گول می زنند. احتمالاً این آقا از متعهد شدن می ترسد. اما آیا شما می توانید کاری کنید که همه آن شادی و خوشبختی از آنِ هر دوی شما شود؟ پاسخ مثبت است و راه حل های آن بسیار ساده هستند. اصلاحاتی خیلی کوچک و ساده که هیچ هزینه ای برایتان در بر نخواهد داشت و در آخر آن تعهدی را که همیشه از او می خواستید را برایتان به ارمغان خواهد آورد.

در زیر به 10 نکته برای متعهد کردن مردان اشاره می کنیم:

1. با گوش دادن بدون نصیحت کردن و انتقاد کردن اجازه دهید به شما اعتماد کند.

او باید بفهمد که می تواند همه چیز را با شما درمیان بگذارد. و هرچه بیشتر به شما بگوید، تعهدش به شما بیشتر خواهد شد و بعنوان مثال، فرض کنید به شما می گوید که خیلی احساس بدی دارد که نتوانسته در دانشگاه مدرک بگیرد. شما باید فقط گوش دهید و بعد به او بفهمانید که به همان اندازه ای که اگر از دانشگاه تهران دکترا می گرفت دوستش دارید. اگر به شما گفت که نگران از دست دادن شغلش است، فقط گوش دهید و به او بفهمانید که حتی اگر کارش را هم از دست دهد باز همین قدر دوستش دارید. وقتی برای نصیحت کردن بعدها پیش خواهد آمد، وقتی که خودش دنبال نصیحت و راهنمایی باشد. اما در آن لحظه مطمئناً به تنها چیزی که نیاز ندارد این است که کسی نصیحتش کند. او فقط به شما نیاز دارد.

2. با نشان دادن اینکه او را فقط به خاطر خودش دوست دارید باعث شوید که مردتان احساس خاص بودن کند.

در ابتدای رابطه سعی نکنید اصول الدین از او بپرسید. از سوالاتی مثل، "چقدر درآمد داری؟"، "آیا دانشگاه رفته ای؟"، "کی و کجا ازدواج کردی؟"،  "چرا جدا شدی؟"، "کار پدر و مادرت چیست؟" و ... خودداری کنید. این سوالات نشان می دهد که شما قصد ارزیابی او را دارید تا ببینید فرد مناسبی برای ازدواج هست یا نه. یادتان باشد، حتی اگر بعداً بفهمید که یک میلیاردر است، لازم است که حس کند او را به خاطر خودش می خواهید.

درعوض از او درمورد احساسش نسبت به مسائل مختلف و علایقش سوال کنید. اگر به شما گفت که اخیراً یک پاداش خیلی عالی دریافت کرده، از او نپرسید آن پاداش چقدر بوده است. درمورد هیجان انگیز بودن آن تجربه با او حرف بزنید. باید از آن تجربه در کنار او لذت ببرید. بعد از مدتی همه چیز را به شما خواهد گفت مگر اینکه خیلی آدم مرموزی باشد که این خود یک علامت بسیار منفی است. باید طوری رفتار کنید که بفهمد که برای او فارغ از هر طبقه ای که در آن باشد ارزش قائل هستید.

3. سعی کنید طبیعی رفتار کنید. خودتان باشید و علایقتان را پنهان نکنید.

اگر طرفتان می گوید به موسیقی رپ علاقه دارد و اسم خواننده هایی را که هیچوقت نشنیده بودید به زبان آورد، به هیچ وجه تظاهر نکنید که آنها را می شناسید و دوستشان دارید. خیلی راحت بگویید که هیچ چیز از آن سبک موسیقی نمی دانید.

اگر همیشه طرفدار اپرا بوده اید، بگویید. اگر موقع تماشای یک فیلم در کنار او گریه تان گرفت، هیچ اشکالی ندارد گریه کنید. اگر خواستید بخندید، بخندید. وقتی شما خودتان باشید او هم تشویق می شود که در حضور شما خودش باشد و تظاهر نکند. او آدم خاصی است و شما هم همینطور اما به طرق مختلف. هیچوقت برای گفتن یک دروغ خودتان را تحت فشار قرار ندهید.

4. این احساس را به او بدهید که می تواند آزادیش را حفظ کند—حداقل تا میزانی منطقی.

بااینکه شما به عنوان یک زن به رابطه جدید طوری فکر می کنید که قرار است زندگیتان را تغییر دهد، مرد شما فقط به حفظ وضعیت قبل خود فکر می کند. شما به خریدن یک خانه جدید، بچه دار شدن، عوض کردن کارتان، رفتن به مسافرت و امثال اینها فکر می کنید درحالیکه او مصر است که برنامه های قبلی خود را حفظ کند و تا حدامکان در آن تغییری ایجاد نکند. برای او ثبات به معنای امنیت است. اگر سعی کنید زندگی او را به سرعت تغییر دهید، احساس خواهد کرد که مردانگی اش هم خواهد رفت و احساس تهدید خواهد کرد. باید به او نشان دهید که نمی خواهید همه چیز را از او بگیرید. بعنوان مثال، حتماً بگذارید وقتی را با دوستان خودش بگذراند. وقتی مردها بدون حضور خانم ها کنار هم باشند خیلی پیش می آید که یکی بپرسد "چطور تونستی امشب جیم بزنی؟" و همه مردها برای آن مردی که هیچوقت نمی تواند از دست زنش به دورهمی های مردانه بیاید احساس تاسف می کنند. این را یادتان باشد مردها فقط با بودن با زنی که دوستش دارند نیست که احساس مردانگی می کنند، بلکه با بودن کنار دوستان و رفقای هم جنس خودشان هم همین احساس را دارند. شما باید او را مطمئن کنید که او هنوز هم می تواند وقتی را با دوستانش بگذراند.

5. اجازه ندهید زیاد برایتان خرج کند یا به زحمت بیفتد (حتی اگر خودش بخواهد).

اگر اجازه بدهید اینکار را بکند، یک روز صبح از خواب بیدار می شود و از خودش می پرسد، "من دارم با خودم چه کار می کنم؟" شاید در ابتدای رابطه بخواهد با کمک کردن به درست کردن اوضاع در خانه تان، تعمیر کردن چیزهای خراب، مردانگی اش را به شما نشان دهد و شما هم احساس خواهید کرد که کسی هست که مراقبتان است اما اجازه ندهید خیلی پیش برود. اگر می توانید برای انجام کاری از کسی دیگر یا متخصصش کمک بگیرید، اجازه ندهید که او این زحمت را تقبل کند. نباید حس کند که بودن با شما خیلی برایش هزینه دارد. از او نخواهید به رستوران های شیک و گران ببردتان چون با اینکار برای او آسانتر خواهد بود که ترکتان کند و زن جدیدی برای خود پیدا کند. حتی سعی کنید خیلی وقت ها شما حساب کنید یا بخواهید که برای شام میهمان شما باشد و یا به جای رستوران گران به سینما بروید و شام هم پیتزا بخورید.

یکی از دوستانم چند وقت پیش می گفت با زنی که بود به مشکل خورده چون با اینکه هزاران بار او را به رستوران های خیلی گران برده و لباسهای گران قیمت برایش خریده بود حتی آن زن یکبار هم او را به شام دعوت نکرده بود. او این را به منزله این گذاشته بود که آن خانم قدر کارهایی که برایش کرده است را نفهمیده است. من از او خواستم این موضوع را با او مطرح کند و همین رابطه شان را نجات داد.

6. برای علاقه مند کردن او هیچوقت حسادتش را تحریک نکنید.

درست است که از قدیم می گویند برای جلب نظر یک مرد باید حسادتش را تحریک کنید اما برعکس آن صحت دارد. مردها به خاطر غیرت و مردانگی خود درمورد مسائل وفاداری بسیار حساس هستند. اکثر مردان، مهم نیست که چه بگویند، اما درمورد مطلوبیت جنسی و ظاهر خود تردید دارند. مرد شما اگر بفهمد شما کاملاً به او وفادار هستید بیشتر به شما متعهد خواهد شد. پس در حضور او به هیچ وجه با مردی بصورت زننده حرف نزنید، درمورد عشق های قبلی خود حتی اگر خودش بخواهد با او حرف نزنید. شاید در آن لحظه کمی شور و حس او را تحریک کند اما بعدها به شما شک خواهد کرد. اگر قبلاً مردی را دوست داشته اید و ترکش کرده اید به او نگویید چون ممکن است فکر کند او را هم ترک خواهید کرد. اگر یکی از دوست پسرهای قدیمیتان زنگ زد دلیلی ندارد او را در جریان بگذارید. هرکاری می کنید سعی نکنید با گفتن این حرفها حسادت او را تحریک کنید.

7. اگر لازم دانستید به وفاداری جنسی اصرار داشته باشید.

بعضی خانم ها می ترسند که اگر درمورد وفاداری جنسی صحبت کنند مردشان عصبانی شود. در این باره هم درست برعکس آن صحت دارد. مردها دوست دارند که شما فقط او را بخواهید. اگر چنین چیزی را از او طلب کنید احساس امنیت و آرامش خواهد کرد و این احساس را به او خواهد داد که می خواهید به او وفادار باشید. حتی اگر مردتان اعتراض کرد و گفت که این درخواست احمقانه است یک نفس راحت خواهد کشید و مطمئن باشید که یک قدم برای متعهد کردن او جلوتر آمده اید.

8. به مردتان کمک کنید این واقعیت که به شما نیاز دارد و دوستتان دارد را تصدیق کند.

مردان به خاطر حس مردانگیشان میترسد که جلوی کسی اقرار کنند که چقدر به شما نیاز دارند. اما این ایراد آنها نیست. او هیچوقت ابراز آزادانه احساساتش را تمرین نکرده است. شما باید اجازه دهید اینکار را بکند. و رمز کار این است که از او چیزی بخواهید. بعد از یک مدت اصرار کنید که به شما بگوید که دوستتان دارد. حتی اگر با هم ازدواج کنید هم ممکن است از بیان این جمله سر باز زند. شما باید به او نشان دهید که نیاز دارید این جمله را به زبان بیاورد. یادتان باشد فقط بعد از اینکه این جمله را آزادانه به زبان آورد که واقعاً دوستتان خواهد داشت. فقط آنموقع است که این یک واقعیت زندگی اش خواهد شد. ما هیچوقت چیزهایی که از بیان آن خودداری کنیم را قبول نخواهیم کرد. اگر مردتان مکرراً از به زبان آوردن آن خودداری کرد پس هنوز برای متعهد شدن به شما آمادگی لازم را ندارد. اما وقتی آن را به زبان آورد، پس عشقش را پذیرفته است و آنرا بخشی از واقعیت زندگی خود می داند. بعد از مدتی زندگی بدون شما برای او بی معنی خواهد شد.

9. بعد از چند ماه از او بخواهید که شما را به خانواده و دوستانش معرفی کند.

 اینکار یکی از اصلی ترین پایه های متعهد شدن است. مردی که شما را وارد خانواده اش نکند مطمئن باشید که قصد ازدواج با شما را ندارد. او باید شما را کنار خانواده اش ببیند تا بتواند به شما به چشم همسر نگاه کند.

10. در طولانی مدت از ارائه آنچه بیش از حد توان شماست خودداری کنید.

اگر از شرایطی خاص خوشتان می آید حتماً آنرا مطرح کنید و سهمتان را از رابطه ببرید. از اینکه او دوستانش را دقیقه آخر و بدون دعوت و آمادگی شما وارد خانه می کند عادت به قبول آن و تسلیم شدن نکنید. اگر آنچه که می خواهید را از رابطه نمی گیرید و به همین دلیل افسرده و عصبانی هستید، اصلاً عادلانه نیست و باید آنرا با مردتان درمیان بگذارید.





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

در زیر به 5 موضوعی که خانم ها در اولین برخورد با آقایون به آن توجه می کنند اشاره می کنیم:

1) ظاهر

بله خانم ها اهمیت زیادی به ظاهر می دهند. جذب شدن ظاهری برای آنها اهمیت زیادی دارد. بنابراین اولین چیزی که به آن توجه می کنند این است که سر و وضع آن مرد به آنها می خورد یا نه. آیا از نظر ظاهری او را می پسندند؟ سلیقه ظاهری خانم ها معمولاً متفاوت است و معمولاً الگوی خاصی هم ندارند. یعنی ممکن است هم از مردهای قد بلند و هم از مردهای قد کوتاه خوششان بیاید. یا هم از مردهای مودار و هم از مردهای کچل. همه چیز به یک مسئله کلیدی بستگی دارد که هروقت مردی را می بینند به آنها گوشزد می کند که از او خوششان می آید یا نه.

2) آراستگی

این مسئله برای بیشتر خانم ها اهمیت خیلی خیلی زیادی دارد. آنها دوست دارند مردها را تمیز و مرتب ببینند. مردها باید موهایی تمیز و مرتب، پوست تمیز و دندانهای تمیز داشته باشند.

3) بو

بله، بو هم برای خانم ها خیلی مهم است. مردها باید بوی خوب بدهند تا توجه خانم ها را جلب کنند. لازم نیست حتماً عطر گران قیمتی زده باشند اما باید بوی خوب و مناسب بدهند. این خیلی مهم آقایون.

4) رفتار

چطور حرکت میکند؟ آیا آرام و مودب حرف می زند یا نه؟ آیا موقع حرف زدن خیلی حرکت می کند؟ رفتار مردها هم اهمیت زیادی دارد. همه خانم ها درمورد رفتار و اعمال آقایون سلیقه خاص خودشان را دارند. بعضی خانم ها مردهای خشن تر را می پسندند اما خیلی ها مردهای آرام را دوست دارند. خانم ها حتی با نحوه تکان دادن دست آقایان، یا نگاه کردن آنها موقع حرف زدن درمورد شخصیت آنها قضاوت می کنند.

5) صدا و نحوه حرف زدن

وقتی حرف می زند صدای او چگونه است؟ آیا آرام و مودب حرف می زند یا بلند و با پرویی؟ خیلی مردها آنطور که خانم ها دوست دارند مودب حرف نمی زنند. این مسئله برای تصمیم گیری خانم ها برای ادامه رابطه با مردها خیلی مهم است. وقتی زنی به سمت مردی جذب شود معمولاً به صدا و حرف زدن او هم جذب می شود.

این پنج مورد مسائلی بودند که خانم ها در برخورد اولشان با آقایان به آنها توجه می کنند. این نکات معمولاً با بالا رفتن سن خانم ها تغییر می کند. در جوانی بیشتر به مسائل ظاهری اهمیت میدهند اما هرچه سنشان بالاتر می رود دیگر ظاهر به آن اندازه برایشان مهم نمی شود.





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

طبقه بندی رفتاری انواع خشونت های خانوادگی

1 ـ آزار جنسی ( Sexual Abuse )

آزار یا بدرفتاری جنسی معمولاً همراه با بدرفتاری جسمی و روانی اتفاق می افتد. در حقیقت آزار جنسی همراه با اجبار ، کمتر از آزار جسمی معمول است. بنابراین بدرفتاری جنسی همراه با اجبار یک الگوی غیر متعارف ارتباطی بوده و تغییر آن مشکل است. آزار روانی بویژه به شکل تهدید و انتقاد از روش رابطه جنسی همسر ، بیشتر متداول است.

2- آزار جسمی(physical Abuse)

الف- وارد کردن عمدی ضرب وشتم بدنی بر همسر یا اعمال هر رفتاردیگر که (از نظر همسر) مبتنی بر چنین هدفی باشد

ب- آزار و اذیت روانی همسر بطور تعمدی یا هر رفتار دیگر که (از نظر همسر ) مبتنی بر چنین هدفی باشد

ج- ترس از ادامه خشونت عاطفی یا ضرب وشتم جسمی به دلیل اعمال وحشیانه، تهدید، ارعاب یا سرزنش های همسر مهاجم

3- آزار روانی psychological Abuse))

شامل مواردی از قبیل:

الف) توهین به همسر در خلوت و جمع

ب) بد زبانی نسبت به همسر

ج) تهدید به ترک همسر

د) تهدید به برقرارکردن رابطه جنسی با فردی دیگری

ه) ممانعت از خروج همسر از خانه

و موارد دیگر.........

محققان بسیاری رابطه بین همسر آزاری با گرایش به پذیرش خشونت خانوادگی را بررسی کرده اند. تحقیقات متعددی رابطه مثبت بین گرایش مثبت به خشونت و همسرآزاری را به اثبات رسانده است ( Margolin و همکاران 1998 ، Kent و همکاران ، 2000 ، Holt2worth 1996 ). همچنین فرانکل و شوگرمن در مطالعه فراتحلیل خود نشان دادند که مردان خشن نسبت به مردان غیر خشن گرایش مثبت تری به استفاده از خشونت فیزیکی در زندگی زناشویی دارند. با وجود این ، برخی مطالعات ارتباطی بین گرایش به پذیرش خشونت خانگی و ارتکاب واقعی به خشونت علیه همسران نیافتند. هتالینگ و شوگرمن نشان دادند که گرایش های غالب مردان امکان دارد چنان وسیع و نافذ باشد که از این لحاظ تمایز مردان خشن و غیر خشن میسر نباشد. از سوی دیگر تحقیقات نشان داده است که سطح کلی پرخاشگری مردان، به طور مشخص نشان دهنده تمایل آنان به بدرفتاری علیه همسرشان نیست بلکه پرخاشگری کلی مردان در ترکیب با سایر عوامل ( تجربه سطح بالایی از استرس و عدم دلبستگی به طرف مقابل در گرایش آنان به رفتارهای خشونت آمیز با همسرشان موثر است. ( Kane و همکاران 2000 )

خشونت علیه زنان در تمامی کشورهای جهان وجود دارد و مرزهای فرهنگ، طبقه اجتماعی، تحصیل، درآمد و قومیت را درنوریده است ( نازپرور ، 1381 ، به نقل از افتخار و همکاران ، 1383 ). مطالعات انجام شده حکایت از آن دارند که در کشورهای مختلف بین 20 تا 50 درصد زنان خشونت فیزیکی و آسیبهای جسمی را تجربه کرده اند.

از آنجا که تعداد ارتکاب خشونت علیه زنان نسبتاً پنهان داشته و یا نادیده گرفته می شود به سختی می توان به آمار موثقی از آن دست یافت. در ایران نیز متاسفانه آمار و اطلاعات شفافی از میزان رواج همسر آزاری جسمی موجود نیست. مطالعه مورد شاهدی در ایران در سال 1376 با هدف شناسایی عوامل موثر بر همسر آزاری فیزیکی در مراکز پزشکی  قانونی تهران صورت پذیرفت و نتایج این مطالعه بیانگر آن بود که 10 درصد قربانیان شاغل بوده و در ضمن از تحصیلات بالاتری نسبت به گروه شاهد نیز برخوردار بوده اند ( 1999 ، UNICEF )

مطالعه دیگری در سال 1379 در خصوص بررسی خشونت فیزیکی توسط همسر علیه زنان مراجعه کننده به مراکز پزشکی قانونی صورت گرفته است. نتایج این مطالعه بیانگر آن بود که میزان آسیب های ناشی از خشونت فیزیکی همسر علیه زن و وضعیت اشتغال زنان با هم ارتباط دارد ( آزار جنسی در زنان شاغل کمتر است ). از طرفی شکایت از همسر آزاری بیشتر در زنان و مردان تحصیلات پایین مشاهده شد و در ضمن بیش از 90 درصد قربانیان سه بار یا بیشتر مورد ضرب و شتم شوهر خود قرار گرفته بودند ( آقاخانی و آقا بیگلویی ، 1379 ، به نقل از افتخار و همکاران 1383 ).

امین الاسلامی ( 1381 ، به نقل از خسروی و خاقانی فرد ، 1383 ) در پژوهش خود تحت عنوان « خشونت علیه زنان در کردستان دریافت که 9/90 درصد زنان از نظر روانی و روحی دچار آسیب و عارضه گردیده اند و نوع آسیب ، از تشویش ، وسواس ، افسردگی شدید و حتی تا خودکشی بوده است. همچنین 5/71 درصد زنان دچار عوارض جسمانی ناشی از خشونت شوهران همچون سردردهای مزمن و میگرن ، سقط عمدی جنین ، شکستگی ، کوفتگی و سوزاندن اعضای بدن هستند.

در پژوهشی در زمینه خشونت خانگی در مورد مراجعان زن و قربانیان خشونت در مراکز مشاوره خانواده نشان داده شد که 85 درصد زنان بر این باور بودند که بدترین و وحشتناک ترین جنبه کتک خوردن از مرد، تنها خشونت فیزیکی نیست، بلکه خشونت روانی، حالت ترس و احساس سرخوردگی است که آنان در حین کتک خوردن تجربه کرده اند ( امین الاسلامی 1381 ، به نقل از خسروی ، 1383 ).

بحث و نتیجه گیری

پیشنهادهایی که برای پیشگیری از پدیده همسر آزاری ارائه می شدند ، پیشنهاداتی مقطعی و موردی نیستند که با کوچکترین تلاشی محقق شدند. مطالعات بسیاری در داخل و خارج در زمینه بحث همسر آزاری و خشونت خانوادگی انجام شده و همچنین پیشنهادات فراوانی نیز ارائه شده است. مخرج مشترک و فصل مشترک تمامی این پژوهشها و پیشنهادات « هشیاری افزایی » با تکیه بر کارهای فرهنگی است. هشیاری افزایی به عقیده هاید ( 1991 ) عنصر مهمی در روان درمانی فمینیستی است ، مضاف بر اینکه گروههای هشیاری افزایی نیز جزء جدانشدنی درمان فمینیستی هستند ( نوروکراس ، 1999 ).

نگارنده معتقد است که در هیچ نقطه ای از جهان و هیچ مقطعی از زمان مرگ کسی به دلیل نخوردن پفک گزارش نشده است حال آنکه تبلیغات این کالای خاص ( برای مثال ) روزانه از شبکه های مختلف تلویزیون ـ به عنوان تنها یکی و مهمترین رسانه ـ دست کم ده بار صورت  می گیرد ، و این دقیقاً در حالی است که پیش پا افتاده ترین « حقوق انسانی » مجالی برای آموزش و تبلیغ ندارند. بمباران اطلاعاتی از طریق رسانه ها یکی از مهمترین ابزارهای هشیاری افزایی است. وقتی همسری دست کم هفته ای یکبار – نه یک روز بخصوص در کل سال – در روزنامه ای ملی یا محلی مطلبی پیرامون همسر آزاری می خواند ؛ وقتی هنگام دیدن سریال تلویزیونی تبلیغ کلاسهای آموزشی مهارت های زندگی قبل از ازدواج بارها بصورت زیر نویس تبلیغ می شود و هنگامی که تعداد تیزرهای تبلیغاتی با پیامهای کوچک اما عمیق به همان تعداد تبلیغات کالای بی ارزشی چون پفک می شود ... گامی بزرگ در جهت هشیاری افزایی برداشته شده است .

افزایش میزان تحصیلات نیز بخش دیگری از برنامه طولانی مدت هشیاری افزایی است . بسیاری از مطالعات ( برای مثال همتی ، 1383 ؛ افتخار و همکاران ، 1383 ؛ خسروی و خاقانی فرد ، 1383 و ... ) نشانگر این است که میزان تحصیلات زنان و مردان « رابطه منفی معنی داری » با خشونت دارد ؛ به عبارت دیگر هر چه تحصیلات همسران بیشتر باشد ، احتمال تجربه خشونت کلی و عاطفی تا حدودی خشونت فیزیکی در اینگونه خانواده ها کمتر می شود .

دکتر زهره خسروی (1383) دانش آموخته دوره دکتری روانشناسی بالینی از دانشگاه N.S.W استرالیا و دانشیار و عضو هیئت علمی دانشگاه الزهرا در توضیح اینکه چرا تحصیلات تا حدی نقش محافظتی در برابر خشونت خانوادگی را داراست توضیح می دهد :

« ... زمانی که دارای تحصیلات دیپلم و بالاتر هستند نسبت به زنانی که دارای تحصیلات زیر دیپلم اند ، تمایل کمتری به افکار خود کشی و آسیب رساندن به همسر دارند ؛ زیرا آنها راههای جبرانی و روشهایی دیگی و همچنین منابع حمایت همچون داشتن شغل ، منزلت اجتماعی  و از این دست دارند که اینها مشکلات بر آمده از اعمال انواع خشونت ها از سوی همسرانشان را کاهش می دهد ... افزون بر این ، داشتن سطح تحصیل بالاتر ، به شکل گیری خود پنداره مثبت تری از فرد یاری می کند و در این حالت ، توهین ها و تحقیر های همسر را دلیل بر ضعف و حقارت خود نمی دانند و بیشتر باور دارند که این همسرانشان هستند که مشکل دارند نه خود آنها ؛ بنابراین عزت نفس شان حفظ می شود و تمایل به خودکشی در آنها – به هنگام فشار روانی حاصل از خشونت خانوادگی – کاهش می یابد . همچنین با آشنایی با راههای رویارویی موثر تر به جای آسیب رساندن به همسر ، راه حل های جایگزینی را انتخاب می کنند که به حل بهتر مشکل بیانجامد ».

همچنین همتی (1383) پیشنهاد های زیر را ارائه داده است :

1- بنظر می رسد یکی از راهکارهای مناسب برای کاهش تضاد و خشونت زناشویی (باتوجه به متغیر رضایت زناشویی ) گسترش فرهنگ گفتگو و مذاکره و مشورت و همفکری بین اعضای خانواده است . بنظر می رسد با جا افتادن این فرهنگ در میان خانواده ها در کنار اقدامات آموزشی مستمر ، می توان در ساختارهای اجتماعی ، قوانین آداب و رسوم ، باورها و نگرشهای اجتماعی که از اقتدار و نابرابری اعضا حمایت می کنند ،  رخنه کرد و متقابلاً با اصلاح و تغییر این ساختارها شاهد اصلاح فضای درون خانواده ها نیز خواهیم شد ..

2- با توجه به تأثیر نوع جامعه پذیری در افزایش غیر مستقیم خشونت زناشویی می توان موارد زیر را پیشنهاد کرد :

عدم مشاجرات لفظی و غیر لفظی در حضور بچه ها ، استفاده از شیوه های مناسب تشویق و توبیخ ( ارزش گذاری منفی و مثبت ) ، آموزش شیوه های مسالمت آمیز  ارضای نیازهای کودکان و عدم برخورد خشونت آمیز با کودکان در مدرسه و خانواده .

3- همچنان که از نتایج تحقیقات متعدد بر می آید اکثر زنان (80 درصد ) از لحاظ پایگاه اقتصادی و اجتماعی ( تحصیلات ، اشتغال ، درآمد ) نسبت به همسرشان در سطح پائینی هستند و در نتیجه از قدرت چانه زنی کمتری نسبت به آنها برخوردارند . بنابر این توانمند سازی زنان و دختران استراتژی کلیدی برای حذف خشونت می باشد زیرا تا زمانی که زنان وابستگی اقتصادی به مردان داشته و ارزشهای اجتماعی شان را منحصراً از نقش های مادری و همسری شان کسب کنند ، هرگز نمی توانند از خشونت رهایی یابند .

4- با توجه به تأثیر اسنادها و نگرشهای منفی و سنتی مردان به زنان و نقش آنها در جامعه ، بنظر می رسد کار کردن با مردان ضارب برای تغییر رفتارها و نگرش هاشان بخشی از هر گونه راه حل برای از میان بردن خشونت علیه زنان باشد . اکثر این برنامه ها باید بر ایجاد برنامه های درمانی متمرکز شوند . در این برنامه ها پذیرش مسئولیت فردی رفتارها ، روش های غیر خشونت آمیز مدیریت خشم و تضادهای میان فردی باید به ضاربان آموزش داده شود .

نکته نهایی اینکه از نظر تاریخی برخی محققین آغاز نظام پدر سالاری در خاور میانه را سر آغاز فصل خشونت مردان علیه زنان می دانند به نحوی که خشونت علیه زنان در فضای خانه را موضوعی خصوصی تلقی و حتی افشاء اسرار مربوط به آن را برای آنان تحریم کردند ( 1986    Badinter ) . با این وصف مسئله خشونت خانوادگی پدیده ای نیست که یک شبه ایجاد شده باشد تا به طرفه العینی با برخی برنامه های انسجام نیافته و ضربتی از بین برود ؛ بلکه شدیداً نیازمند کارهای وسیع فرهنگی است .





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

1389/09/25 :: نویسنده : بازار صفا

توصیه ای به دختران زودباور ،خوش قلب و مهربان

صورت و سیرت برخی مردان خیلی با هم فرق میکنه ، باید مراقب باشید .





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

1389/09/25 :: نویسنده : بازار صفا

لوئیز رِدِن ، زنى بود با لباسهاى کهنه و مندرس ، و نگاهى مغموم . وارد خواربار فروشى محله شد و با
فروتنى از صاحب مغازه خواست کمى خواروبار به او بدهد . به نرمى گفت شوهرش بیمار است و نمى‌تواند کار کند و شش بچه‌شان بى غذا مانده‌اند جان لانگ هاوس ،صاحب مغازه ، با بى‌اعتنایى محلش نگذاشت و با حالت بدى خواست او را بیرون کند .
زن نیازمند در حالى که اصرار مى‌کرد گفت : «آقا شما را به خدا به محض اینکه بتوانم پولتان را مى‌آورم .»
جان گفت نسیه نمى‌دهد .مشترى دیگرى که کنار پیشخوان ایستاده بود و گفت و گوى آن دو را مى‌شنید به مغازه دار گفت : «ببین این خانم چه مى‌خواهد? خرید این خانم با من .»
خواربار فروش گفت :لازم نیست خودم مى‌دهم لیست خریدت کو ؟
لوئیز گفت : اینجاست .
- « لیست ‌ات را بگذار روى ترازو به اندازه ى وزنش هر چه خواستى ببر . » !!
لوئیز با خجالت یک لحظه مکث کرد، از کیفش تکه کاغذى درآورد و چیزى رویش نوشت و آن را روى کفه ترازو گذاشت . همه با تعجب دیدند کفه ى ترازو پایین رفت .
خواربارفروش باورش نمى‌شد .
مشترى از سر رضایت خندید .
مغازه‌دار با ناباورى شروع به گذاشتن جنس در کفه ى دیگر ترازو کرد کفه ى ترازو برابر نشد ، آن قدر چیز گذاشت تا کفه‌ها برابر شدند .
در این وقت ، خواربار فروش با تعجب و دل‌خورى تکه کاغذ را برداشت ببیند روى آن چه نوشته است .

کاغذ لیست خرید نبود ، دعاى زن بود که نوشته بود

« اى خداى عزیزم تو از نیاز من با خبرى ، خودت آن را برآورده کن »
************************
فقط اوست که مى‌داند وزن دعاى پاک و خالص چقدر است .





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

 

دنیا دریایى است عمیق
 

پسرم دنیا دریایى است عمیق، که دانشمندانى بسیار در آن هلاک شدند، و چون چنین است تو کشتى خود را در این دریا از ایمان بساز، و بادبان آن را از توکل قرار ده، و آذوقه اى از تقواى خدا در آن ذخیره کن، اگر نجات یافتى، به خاطر رحمت خدا نجات یافته اى و اگر هلاک شدى به گناهانت هلاک شده ای.
 

زنهار، که به خاطر بدست آوردن چیزهایى غیر از علم و ادب، از به دست آوردن ادب خسته نشوى ، و اگر در امر دنیا شکست خوردى، هوشیار باش که در امر آخرت مغلوب نشوى، و بدان اگر در بدست آوردن علم شکست بخورى، در امر آخرتت شکست خورده اى، و در برنامه زندگیت زمانى براى بدست آوردن علم بگذار، براى اینکه عمر گرانمایه را هیچ چیز چون ترک علم ضایع نمى کند.
 

و مبادا که هرگز با اشخاص لجوج در افتى، و هرگز با مردى دانشمند جدال مکن، و با هیچ ستمگرى سازگارى و دوستى مکن، و با هیچ زشتکارى برادرى مکن، و با هیچ متهمى رفاقت مکن، و علم خود را مانند پولت گنجینه کن، و به هر کس و ناکس عرضه مدار.
 

از خدا بترس – به خدا امید داشته باش
 

پسرم از خداى عزوجل انچنان بترس که اگر در قیامت نیکى های همه نیکان جن و انس را داشته باشی باز ترس آن داشته باشی که عذابت کند، و از خدا امید رحمت داشته باش آنچنان که اگر در روز قیامت تمامی گناهان جن و انس را داشته باشی، باز احتمال و امید اینکه خدا تو را بیامرزد داشته باشی.
 

پسر گفت: پدر جان چطور چنین چیزی ممکن است، که در عین داشتن چنان ترسی، این چنین امیدی هم داشته باشم ، و این دو حالت متضاد در یک دل چگونه جمع می شود؟ لقمان گفت: پسرم اگر قلب مؤمن را بیرون آرند، در ان دو نور یافت می شود، نوری برای ترس و نوری برای امید و اگر آن دو را با مقیاسی بسنجد، برابر هم هستند، هیچ یک از دیگری حتی به سنگینی یک ذره بیشتر نیست، و کسی که بهخدا ایمان دارد، به گفته او نیز ایمان دارد، و کسی که به گفته او ایمان داشته باشد، به فرمان او عمل می کند، و کسی که به فرمان او عمل نکند، گفتار او را تصدیق نکرده ، پس این حالات دل هر یک گواه دیگری است.
 

کسی که از خدا هراسناک باشد او را دوست هم دارد  

پس کسی که به راستی ایمان به خدا داشته باشد، برای خدا عمل را خالص و خیرخواهانه انجام می دهد، و کسی که برای خدا عمل را خالص و خیرخواهانه انجام دهد، براستی ایمان به خدا دارد، و کسی که خدا را اطاعت می کند، از او هراسناک نیز هست، و کسی که از خدا هراسناک باشد او را دوست هم دارد، و کسی که او را دوست بدارد، فرمانش را پیروی می کند، و کسی که پیرو فرمان خدا باشد، مستوجب بهشت و رضوان او می شود، و کسی که پیروی خشنودی خدا نکند، از غضب او هیچ باکی ندارد، و پناه می بریم به خدا از غضب او.
 

چند پند دیگر
 

پسرم صد دوست بگیر ، ولی یک دشمن نگیر. فرزندم امانت را بپرداز، تا دنیا و آخرتت سالم بماند ، و امین باش که خدا خائنان را دوست ندارد، پسرم این طور مباش که به مردم نشان دهی که از خدا می ترسی، و در قلبت بی پروای او باشی.
 

پسرم مردم قبل از زمان تو برای فرزندان خود ثروت فراوان جمع کردند، و الآن تو می بینی که نه آنچه جمع کرده بودند مانده است ، و نه آن فرزندان که برایشان آن ثروت را جمع کردند، آخر مگر نه این است که تو بنده ای اجیر هستی و مأمور شده ای کاری را انجام دهی ، و وعده ات دادند که در مقابل مزدت بدهند؟ پس عملت را کامل انجام بده، تا اجرت را کامل دهند.
 

در دنیا مانند گوسفند مباش 

و در این دنیا چون گوسفندی مباش که در زراعتی سبز و خرم بیفتد و بچرد تا چاق شود. چون آن حیوان هر چه زودتر چاق شود ، به کارد قصاب نزدیکتر شده است ، ولیکن دنیا را به منزله پلی بگیر، که بر روی نهری زده باشند، که تو از آن بگذری و رهایش کنی ، و دیگر تا ابد به سوی ان بر نگردی، پس باید آن را خراب کنی ، نه آنکه تعمیر نمایی، چون تو مأمور به تعمیر نیستی .
 

در آخرت از چهار چیز سؤال می شوی 

و بدان که تو به زودی و در فردایی نزدیک وقتی پیش خدای عزوجل بایستی، از چهار چیز بازخواست خواهی شد ، از جوانی ات که در چه راهی تباه کرده ای، و از عمرت که در چه فانی اش ساختی، و از اموالت که از کجا آوردی و در کجا مصرف نمودی، پس خود را آماده کن و جوابی مهیا بساز، و از آنچه از دنیا از کفت رفته غم مخور چون دنیا دوام و بقا ندارد، پس حواست را جمع کن و سخت در کار خویش بکوش و در دلت همواره توبه را تجدید کن، و در زمان فراغتت در در عمل شتاب کن قبل از آنکه مرض ها و بلاها به سوی تو روی آرند و قبل از آنکه ایامت به سر آید و مرگ بین تو خواسته هایت فاصله اندازد.
 

زنهار از کسالت و بدخلقی 

پسر جان زنهار از کسالت و بد خلقی و کم صبری، که با داشتن این چند عیب هیچ دوستی با تو دوام نمی آورد، چون کسی که حسن خلق دارد خوبان او را دوست می دارند، و بدکاران از او دوری می نمایند. پسر جان! به آنچه خدا قسمت تو کرده قانع باش تا زندگی تو با صفا شود.
 
روزه راه جلوگیرى شهوت

اى پسرم! تو از آن روزى که به دنیا آمدى ، پشت به دنیا و رو به آخرت کردى ، و خانه اى که دارى به طرف آن مى روى نزدیک تر از خانه اى است که از آن دور مى شوى ، پسرم همواره با علما بنشین ولى با آنان بحث مکن ، که اگر چنین کنى از تعلیم تو دریغ مى ورزند ، و از دنیا به قدر نیازت استفاده کنید ، و یک باره دنیا را ترک مکن ، وگرنه سربار جامعه خواهى شد ، و در دنیا آنچنان داخل مشو که به آخرتت ضرر رساند ، آن قدر روزه بگیر که از شهوتت جلوگیرى کند، و آن قدر روزه مگیر که از نماز بازت دارد، زیرا نماز نزد خدا محبوبتر از روزه است.





نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

تا كنون بارها دیده شده كه رفتارهای آقایون قبل از ازدواج با بعد از ازدواج تغییر كرده البته این مسئله در مورد خانمها هم صادق است اما آنقدر كم است كه حتی لمس نمی شود به عنوان مثال خیلی از آقایون در دوران نامزدی و یا عقد خود را یك عاشق پیشه نشان می دهند در هفته دو یا سه شب با شما بیرون می آیند كارهای غافلگیر كننده انجام می دهند حرفهای شیرین و جذابی میزنند و البته از هیچ فرصتی برای برقراری رابطه جنسی یا حد اقل معاشقه و كمه كمش بوسیدنو لب گرفتن نمی گذرند اكثر مواقع شیك ترو تمیز با موهای مرتب و صورت اصلاح شده و البته سر وقت سر قرار حاضر می شوند خوب این خیلی خوبه اما متاسفانه این رفتارهای به مرور زمان بعد از ازدواج كمرنگ و كمرنگ تر می شوند حتی اون آقایی كه دم از گرمی در رابطه جنسی میزد بعد از 6 یا هفت ماه حوصله برقراری رابطه جنسی هم به ندرت پیدا می كند دیگه سینما و پارك رفتن كم و كمتر میشه اون آقایی كه بوی عطرش شما رو گیج می كرد لباس پوشیدنش شما رو جذب می كرد موهاش و البته صورت صافش دیگه حوصله این كه حتی هفته ای دو مرتبه اصلاح كند را ندارد زودتر عصبانی می شود بارها این مسئله را از من پرسیده اید و دلیلش را خواسته اید و لبته بر عكسش خانمها اكثر خانمها در دوران پس از ازدواج گرمتر می شوند نیاز جنسی آنها بیشتر از قبل می شود البته از به زبان آوردن نیاز خود كمی خودداری می كنند و بیشتر با رفتارهای و حركات خود و حتی نوع لباس خود قصد دارند آقایان را از نیاز خود به رابطه جنسی مطلع سازند اما آقایاون یا این قضیه را متوجه نمی شوند یا اینكه خود را به او راه ( كوچه علی چپ ) میزنند و به قوله دوستان امروزی خیلی عذر می خوام یابو آب می دهند البته دلایل قانع كننده ای برای خود دارند چون آقایون همیشه یك دلیل دارند علت تغییر رفتارهای آقایون چیست ؟ قبل از اینكه به این مسئله بپردازم اینو بدونید هیچ مردی نیست كه از عمد رفتاری انجام دهد كه همسر خود را ناراحت كند و از زمانی كه متعهد به قبول مسئولیت می شود تمامی تلاش خود را در این زمینه به كار میگیرد من دلایل زیرا باعث بوجود آمدن تغییر رفتار آقایون می دانم

بار مسئولیت زیاد در قبال زندگی مشترك

قطعا شما به عنوان یك زن می پذیرید كه اداره كردن زندگی چقدر سخت می باشد محیا كردن تمام لوازم زندگی و ایجاد آسایش برای اعضای خانواده اگر مجرد هستید و در منزل پدری زندگی می كنید به رفتارهای پدرتون نگاه كنید فكر و ذهن یك مرد تامین رفاه اعضای خانواده است سیر كردن شكم تامین پوشاك محیا كردن محیط مناسب برای زندگی ایجاد رابطه دوستی پدرانه الگو قرار گرفتن پدر توسط اعضای خانواده تكیه گاه یك خانواده البته تلاش مادران و همسران هم نباید فراموش كرد و جای قدردانی دارد تمامی مسئولیتهای یك مرد باعث می شود كه دیگه حوصله ای ، وقتی و اتلبته توانی برای انجام بعضی رفتارها نباشد من برای عام می نویسم كاری به اقلبت ندارم كه مثلا از یه راههای پولدار شدن و آنقدر پول دارند كه اگر تا آخر عمر در خانه كنار همسر بشنیند بخورند بخوابند هم باز پول اضافی میارند اكثر جوانان ایرانی اونطور كه من می بینم خیلی كه زرنگ باشند بتوانند كاری دست و پا كنند و یك درآمد به قول معروف بخور و نمیر داشته باشند لابد می گید خوب مگه مجبورند ازدواج كنند بهتره بدانید كه ازدواج یك تكامل است و یك نیاز شما به عنوان یك همسر خوب باید از شریك خود حمایت كنید نمی گم مثلا احساسات تفریحات رو در زندگی باید فراموش كنید نه اینها همه لازمه زندگیست اما در زندگی موقعیتهایی پیش می آید كه باید برای حفظ بقای زندگی مشترك بعضی وقتها گذشت داشته باشیم و البته صبور باشیم آقایون هم اینو در نظر داشته باشند ابراز احساسات رسیدگی به سرو وضع در زندگی به همان مقدار اهمیت دارد كه سیر كردن شكم همسر و فرزندان اهمیت دارد چرا كه همسر شما هم در خانه بیكار ننشسته و مطمئنا به مسئولیت خود در منزل یا حالا خارج از منزل محیط كار می پردازد و اون هم برای حفظ زندگی از خود مایه می گذارد پس جوابه محبتهای یكدیگر رو با عشق بدهید

تغییر معیار آقایون و حس تنوع پذیری

متاسفانه همانطور كه بارها عرض كردم بعضی از شناختها از طرف مقابل فقط و فقط در دوران ازدواج بدست می آید بیشتر ازدواج ها در سنین كم با این مشكل روبرو هستند چراكه در سنین كم انسان تمامی معیارهای خود را نمی شناسد و وقتی وارد زندگی می شود بعد از یك مدت متوجه می شود فردی كه انتخاب كرده با معیارهای خود فرق عمده ای دارد این یك مشكل بزرگ است كه باعث سردی در روابط می شود والبته در این مورد خاص من فقط طلاق را هرچه زودتر پیشنهاد می كنم كه اكمروزه به خاطر بالا بودن میزان مهریه آقایون مجبور می شوند بسوزند و بسازند پس ازدواج در سنسن كم امكانر بروز چنین مشكلی را دارد مورد بعدی حس تنوع پذیری آقایونه بارها دیده شده كه برخی از آقایون با توجه به اینكه یك همسر خوب زیبا والبته با اندامی شكیل دارند اما با این وجود باز نگاهشون به یك زنه دیگه است البته نگاه آقایون به زنان و دختران یك عمر طبیعی و مشترك بین همه آقایون هست و اگر آقایی به یك خانك دیگر نگاه كرد دلیل بر این نیست كه حتما دیده منفی دارد اما خوب نوع نگاه ها فرق می كند شما به عنوان یك زن بهتر از من می توانید متوجه نوع نگاه همسر خود باشید آقایونی كه حس تنوع پذیری دارند هیچ وقت به آن شخص مورد نظر خود نخواهند رسید و فقط زندگی خود و همسر و شاید فرزندان خود را ویران می كنند من با اینكه اسلام میگه هر مرد می تواند چهار تا زن داشته باشد و چهل تا صیغه مخالفم چون به هیچ وجه نمی توان عدالت را یكسان همه یكسان اعمال كرد همیشه عرض كردم دوست داشتن رو بین چند نفر نمی شود تقسیم كرد حتی یكی از زنان رسول اكرم (ص) هم در این مورد به ایشان اعتراض كرد چون عدالت در روابط زناشویی میان او و سایر همسران پیامبر اجرا نشد بگذریم شناخت اینگونه افراد خیلی سخته

سخن آخر

در آخر برای موفقیت خود در زندگی از شما می خواهم كه معیار های خود را بشناسید اگر قصد ازدواج با دوست پسر یا دوست دختر خود دارید به جای اینكه وقت خودتونو صرف زدن حرفهای بیهوده و تكراری كنید سعی كنید از هم به یك شناخت بالا برسید بهجای آنكه در دوران نامزدی برید كنار رودخانه برید جاهای خلوت و به فكر لب گرفتنو نمی دونم نوازش آنچنانی نقاط حساس بدن خود باشید سعی كنید در مورد خود و آیندتون صحبت كنید البته معاشقه لازمه به جای اینكه در دوران عقد مدام برید خونه همدیگر و یك شب خانم منزل خانواده پسر باشد و یك شب پسر منزل خانواده دختر باشد و هی برید و بیایید و باعث مزاحمت و بروز اختلافات خانوادگی شوید و رابطه جنسی رو بخواهید مدام با هم تجربه كنید كتر برید و بیایید و سعی كنید در مورد آینده بهتر تصمیم گیری كنید نترسید شما مال هم هستید و در زندگی زناشویی فرصت برای انجاو روابط زناشویی زیاد دارید موفق و سعادتمند باشید






نوع مطلب : مهارت های ارتباطی ، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :



( کل صفحات : 15 )    ...   5   6   7   8   9   10   11   ...   
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | اخبار کامپیوتر، فناوری اطلاعات و سلامتی مجله علم و فن | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو